Мы впереди планеты всей. Fantasy - Михаил Буканов

Мы впереди планеты всей

Fantasy

Михаил Буканов

© Михаил Буканов, 2017

ISBN 978-5-4485-2619-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Леприкан и Колобок

По дремучему ирландскому лесу, где столетние ели поднимались высоко в небо, порой закрывая горизонт, шел Леприкан. Многие считают что это название одной из разновидностей злой нечисти, но я, поскольку никогда не слышал иного, могу считать слово это самоназванием. Так что Леприкан. С большой буквы. Редкая сволочь, любитель и хранитель золота, обладатель подземных чертогов, где он и производит сам процесс накопления драгоценного металла. Внешне это пожилой карлуша, с отвратительными чертами лица и довольно длинным носом. Силищи неимоверной, но ростом так, цилиндр с метром! Цилиндр – род головного убора. Также короткие порты с пуговицами у колен, чулки, диковинные башмаки, и куртка с рубашкой зелёного цвета! Золото хранится в чугунных или медных котлах, тщательно пересчитывается, а затем, после процесса любования нажитым, опять прячется в схроны. В русских сказках именно так отображается чахнущий над златом Кащей! Но, как и этот персонаж, чахнет, чахнет, а до смерти никак не зачахнет, так и Леприкан, вроде, и не ест, и не пьёт, а хуже ему не становится! А я думаю он так рассуждает: При таком-то богачестве, да болеть? Не дождётесь! Я ещё вас всех переживу и на поминках риверденс сбацаю. С удовольствием! Надо быть справедливыми. Сам Леприкан безинициативен. Ему люди обоего пола по-барабану! В упор их не видит! Но, только до тех пор, пока случайно, либо сознательно, на его сбережения не покусятся. Тут он выходит из берегов, бурлит как чёрное пиво Гиннесс и рвёт всем не только пасти. Очень злая тварюга! В русских сказках и близко такой нет! Баба-Яга по сравнению с ним Наташа Ростова! А уж чёрт, месяц укравший, это как Брюс Ли против идущего на него паровоза! Спастись можно, победить никак не получится. Не та энергетика! Да, вот ещё! Откуда в этой самой Ирландии лес такой сугубо таёжный взялся, я вам тоже не скажу. Не надо только забывать, что в рассказах и сказках всякое бывает. Вот, например, Змей Горыныч. Явно это аппарат, который тяжелее воздуха. Но ведь летает! И ещё и огнём сморкается. Так что шёл указанный Леприкан по жуткому буреломному лесу, туда, где во глубине местных руд (я не знаю что это слово обозначает, скрал у классика) располагалось мерзкое логово ужасного страшилища! Ноги как-то сами по себе убыстряли шаги. И вот уже это не быстрая походка, а неторопливый бег. И вдруг, ох, люблю я это слов, Леприкан наш споткнулся на некстати вылезший из земли корень, и, перевернувшись пару раз в воздухе, навернулся о покрытую мхом, но вовсе не пуховой периной, землю. Я не знаю, чего типчик данный наговорил по-гэльски, да тут и не нужен некий переводчик. И так всё нам понятненько! Только стал нечистик, он же субъект нашего рассказа, подниматься, с трудом опираясь на ноги и поддерживая поясницу, как из под куста вылетело округлое, перемазанное землёй небольшое чудище, да и ошарашило нашего Леприкана по многострадальной башке, приведя его цилиндр в состояние берета. И использовал этот мерзавец и агрессор собственный окаменевший лоб, предварительно ускорившись на поваленном стволе дерева. Был гад видом страшен, не имел ни рук, ни ног, и, для маскировки, возможно, весь облеплен павшими листьями, мхом и грязью! Леприкан, с великим трудом поднявшись, жалобно так вопросил: Ты кто же такой будешь, сучье вымя? И на каком основании меня, самое страшное зло мест окрестных, калечишь. Ты бы хоть предьяву какую сначала сбросил. Или объявил по честному: Разбегайтесь, люди добрые. Я иду! Обзовись, гада ядовитая! И ошалевший леприкан услышал такое повествование, что у него ум за разум зашёл. Неведомо какой силой, соперник вознёсся на высокий пень и запел боевую песню.

Я не низок, не высок,По прозванью – Колобок,Есть меня ты не пытайся,Надорвёшь себе пупок!Бабка что-то помела,Мучки вроде набрала,Мышьяка чуток для вкусаИ толчёного стекла.Я от бабки убежал,От меня весь лес дрожал,Уж на что могуч волчара,Но, меня зауважал.Я потом на ёлку влез,Раскачался до небес,Раскрутился на орбите,И к тебе, зелёный бес.

Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, и в тебе, душа-девица, своё счастие нашёл! Леприкан обалдел совершенно. Поднявшись с земли и оправив цилиндр, надел его на свою бедную голову и застыл в молчании. Колобок продолжал: Ты английский ваш язык знаешь? Леприкан машинально кивнул головой. Так вот. В нём род есть мужской и женский. Oстальное будет « ит». Сечёшь? « ИТ»! Скажи мне, о мухомор очей моих, ты человеческий мужчина или женщина? Карлуша стал явственно выше ростом, расправил плечи и произнёс: Аз есмь Леприкан! Потом посмотрел в свои штаны и тупо сказал, вроде, мужик. Но, точно не знаю. У меня опыта общения с человеческими бабами не было. Я сокровищ хранитель, а не такой как ты бардачный заседатель! Колобок не обиделся. Это ты, братан, зря. Я ведь даже не рождался. Выведен искусственным путём. Изгилялась, старая! Нет, вот раз, и деду бы внучка от кого родить, пошла по пути евгеники и чудовищных экспериментов. Да ты садись! Тут! Знай, в кривых ногах правды нет. Cкажу тебе по секрету, правды нет и выше! Где выше? Да где ты хочешь! Так что не дури, признавай себя девицей! У вас тут в Гейропах так принято. Трахаете друг друга со сташной силой, во всё, что ближе придётся, и не оченно брезгливые. Будешь моя, я сказал! Леприкан сделал вид, что увлечён разговором, нашарил за спиной дубину и маханул ею со всей дури наглого собеседника! На этот раз страшный удар достиг цели. Внешняя оболочка Колобка треснула, и оттуда вылупился небольшого размера паренёк в пестрядинных портках и миткалевой сине-серой рубахе, подпоясанной наборным, с серебром, кавказским ремешком. Ноги его были босы, но в руках держал человечек чугунную сковородку, размером своим чуть ли не втрое превышающим диаметр самого бывшего преступного субъекта, то есть Колобка, и продолжающуюся увеличиваться в своём размере! Наших бьют, – завопил густым басом мерзавец, и ошарашил Леприкана тяжёлой чугунякой! Как ни прочен на удар был ирландский фольклёрный персонаж, против сковороды, как и против лома, он приёмов не знал. Отчего рухнул на мох, потеряв сознание. А человечек, вы то уже конечно догадались, что это был Жихарка, повязал упавшего по рукам и ногам, подозвал своего боевого товарища – огромного размером петела. Oгрузив связанного в перемётную суму, приятели быстро отправились в обратный путь. Золото им было без всякой надобности. Проводилась некая научная экспедиции по отбору обитателей Заколдованного леса, этакого варианта Диснейлэнда для детей сказочного Лукоморья!

Мифы Древней Греции. Адаптированный к СИЗО вариант

Сидел как-то раз я в «Матросской тишине», СИЗО там было, следаки, пупкари, ДПНСИ, всё как обычно! Но! Там это заведение давным-давно существует, библиотека ещё от Батьки Усатого, короче, полный жентельменский набор в библиотеке. Даже лучше чем в Бутырке, а уж там книги собирались для нас ещё с Ваньки Каина. Был в предыдущие времена такой вор в законе на Москве! Царей всяких московских обувал, так раскрутился, что любо-дорого! За что и получил пост главного сыскаря града этого. Во, как! Всех прежних дружбанов вломил со страшной силой, не зря такое погоняло дали! Да только вот сука, он завсегда сука и будет. Прововался супротив новых хозяев, так те его живенько тут обезноздрили, кнутом постегали, да в каторги, где его прежние кореша уже ждали. Сразу на пики свои поставили, да так, что вышли ему прямые вилы и со святыми упокой! Но, это к рассказу моему сбоку-припёку будет! Я ж про книги начал. В Тишине этой каждый день библиотекарьша книги приносила. Ну, не сама, там тележку активист возил из хозяйственной обслуги, но всегда точно и вовремя! Вот я там книгу оторвал знатную. С грамотёшкой у меня в масштабе второго класса, да читать-то мне надо, а то со скуки с ума сойдёшь! На камеру из 27 человек одни шахматы, шашки и доска одна. Ещё было домино без нескольких косточек. И всё! Со стирами строго! Не поиграешь, чуть чего в трюм, и кукуй, где температура за окном минус двадцать, а внутри плюс два! Все пятнадцать суток! Книга эта самая называлась «Мифы и легенды древней Греции»! И, вроде как, для детей она была. Однако, вовсе не без порнографии! Сами судите чего там понаписали! И к примеру вам! Баба одна жила в греческих местах. Жара, лето длинное, мужиков нет, обстрадалась. Что бы пыл остудить, повадилась купаться на пруд местный ходить, да не одна, а со служанками там, сенными девками и прочими сватьевыми бабами Бабарихами! Потому фасон держала и при башлях! Ходит так, ходит, только примечать стала, лебедь там обретается, здоровенный такой и вроде ей улыбается. Она ему «ципа, ципа», а птичка та крылышки свои разбросает, да её в сосок вишнёвый клюнуть норовит! Чисто охальник какой, чего ей и надобно было! От так раз вошла в воду, тут раз, и на берегу никого, чистый пляж в Херсоне зимой! Она тырь-пырь, а лебедюга взял, да и отодрал бабёнку со сташной силой. После чего сделал ей клюв кирпичом, превратился в главного ихого бога Зевеса и исчез, пуская шутихи и радостно хихикая! Вот такая, братаны, перпендюйка приключилась! Баба эта поначалу радовалась, все её потребности были полностью удовлетворены, только лебедь сукой оказался. Не предохранялся в процессе, вот Леда эта и залетела. И мало того! Ровно через десять месяцев снесла она яйцо, да не простое, не золотое, вовсе даже человеческое. В котором и помещались однояйцевые дети-близнецы, названные впоследствии, Кастором с Полукосом! Ты прикинь! Ни тебе алиментов, ни моральной поддержки, а одно только вам поношение со стороны сугубой общественности! Правда естество своё потешила, этого не отнимешь! А то вот ещё! В наших землях грузинских город был в древние времена. Колхидом прозывался! Всё у них там как у людей было. Вино давили и пили, чебуреки с шашлыками ели, а сациву просто так вот в себя пропихивали. Дело понятное – грузины, пожрать, выпить любят! А у царька местного дочура была, Медеей прозывали. Слухи ходили, что колдовала по-чёрному, но, я думаю, что врали всё. Иначе ничего такого с ней бы никогда не произошло! Так вот, в Греческом царстве, от которого хоть ты три года скачи, ни до какой грузинской республики, или там царства, не доскачешь, жил побродяга один, правда царского рода. Только это с его слов! Язоном обзывался. А уж имечко то было, али погоняло, того в книжке сказано не было! Чего-то он там замесил с местным греческим царюгой, мол, я не я, корона моя, а ты давай, уёбывай по-холодку. Только управитель тоже был не пальцем деланый! Так ему и отрезал, договорились, я и в отставку уйду и трон твой, да только нет нам в жизни счастья без руна золотого! Чего такое оно есть? Табак такой был для носогрейки в предыдущие времена в нашей Москве. А в книге это вовсе даже шкура была золотая, из барана сделанная! Чего так они со шкурой и табаком промахнулись, того не ведаю! За что купил, за то и продаю! Язон видит, не у пронькиных, не климатит. Легко на перо посадить могут. Ну, и пригласил мужика одного, который ему корабль построил. Самоназвание «Арго»! И глаз выпученый дикий на обоих сторонах в передней части этого судёнышка изобразил. Команда собралась легко, отморозков в той Греции хватало! Вот они в путь-дорогу тронулись, так Греция слезьми горючими обливалась, не верила что сгинули паскудники с глаз долой! Чего только по пути изверги эти не вытворяли. Амазонок целую кучу перетрахали, не посмотрели что те все увечные – одна грудь отрезана у них вовсе под наивным предлогом, что так из лука стрелять будет легче! Потом до того у бабёнки некой Цирцеи допились, свиньями себя сразу там ощутили! Напьются, решат свои дела со служанками и самой, да в лужу тёплую грязевую залегают. Хорошо-то как! И так они безобразили пока до Колхидного городка не доплыли. Тут уже пришлось Язону самому Медею развлекать! Ублаготворил её, видать, по самое не балуйся, да так, что та все секреты местные и выложила. Руно золотое дракон у дерева охранял, Язон его сначала по-привычке тоже решил оприходовать, да Медея несогласная была, приревновала видно! Пришлось Язону этого домашнего животного убивать, а из его зубов полезли воины ужасные, так паренёк и их прикончил, не мастёвый какой, правильный пассажир! Потом Медею под белы руки, на неё нагрузил похищенное руно и свалил в сторону моря. Только его и видели. А погиб по-глупому. Стариком когда стал, то Медеи уж не было. Не перенесла она жизнь с охальником, хотела под паровоз как Анка Каренина, но, передумала. Шутка юмора! Так концы отдала, трагически! Пошёл старичина наш, простофиля, по их бережку погулять, ё-маё, «Арго» стоит, правда, в разрухе весь. Полез старый на палубу, да наебнулси вниз. Даже не чирикнул! У нас такая же история была. Серый спать лёг на песочек у моря Карского, там он в зоне чалился, пригрелся и уснул. А тут прилив к нему пришёл. Так и не всплыл! Вона как оно в правде жизни бывает. Всё, моя вон из окна посматривает. Я ж за картошкой пошёл. Бывай, братва.